Когда ребенок обманывает

С детства нас всех учат, что «врать нехорошо», и тем не менее маленькие врунишки не переводятся на свете. А когда они превращаются в больших лгунов, это уже чаще всего граничит с непорядочностью, хотя взрослому человеку нередко приходится искажать информацию, чтобы не обидеть кого-то, произвести на окружающих хорошее впечатление или соблюсти свои интересы. Где граница между этими формами неправды и как привить ребенку отвращение к заведомому обману? Ведь обычно детская ложь вызывает серьезное возмущение у взрослых, хотя в этом они порой виноваты сами.

Страшные истории и придуманные трагедии

Малыш 5–6 лет не очень хорошо отличает правду от лжи – рассказывая маме или бабушке о прошедшем дне, он может легко приплести к реальным событиям свои фантазии, если у него богатое воображение и ему хочется расцветить обыденную жизнь необыкновенными событиями. Обычно взрослые не обращают внимания на такую ложь или, наоборот, умиляются ей. Однако психолог психологического центра «Команда» Маргарита Бодрова считает, что излишняя приверженность ребенка к такого рода фантазиям может означать, что ему скучно, не хватает ярких впечатлений. Поэтому нужно постараться направить его воображение в полезное русло, например, предложить ему конструировать корабли или замки, отдать в художественную студию или завести домашнее животное.

Другое дело, когда школьник младших классов начинает придумывать, что у него болит нога и он не может идти в школу, или рассказывает страшную историю о собаке Баскервилей, караулящей его у входа в бассейн. Такая ситуация скорее всего может означать, что ребенку не хватает внимания родителей и он старается привлечь его к себе таким нетривиальным способом. По мнению консультанта психологической службы при Московской детской клинической больнице № 20 Сергея Трушина, дети могут даже наносить себе умышленные травмы, чтобы компенсировать недостаток родительского внимания. Главная цель здесь – добиться, чтобы его пожалели, чтобы внимание родителей сосредоточилось исключительно на ребенке. Нередко это бывает связано с напряженными отношениями между родителями, с разводом.

Ребенок надеется, что с помощью лжи он добьется того, чего ему не хватает – проявления родительских чувств. Когда он рассказывает, что чуть не попал под машину, мама тотчас отвлечется от своих дел, приласкает, пожалеет. Если вы обнаружили обман такого рода, особенно в первый раз, не ругайте ребенка, лучше выразите ему сочувствие. И обязательно найдите время хотя бы полчаса в день позаниматься с ребенком, поговорить с ним по душам, посочувствовать его невзгодам и порадоваться его успехам.

Ложь во спасение?

Еще один вид лжи называется «я всегда должен быть хорошим». Обычно это случается с ребенком, который боится проштрафиться в чем-то перед родителями. Он знает, что от него ждут высокой успеваемости, выдающихся музыкальных успехов или примерного поведения, и не может оправдать всех этих как правило безмерно завышенных ожиданий. Поэтому начинает сознательно обманывать, в меру своих сил скрывая неудачи, ошибки, конфликты. Первый обман может быть чисто импульсивным – не хотелось именно сейчас объясняться с мамой насчет английского, ведь по телевизору будет интересный матч, который того гляди запретят смотреть. Потом это входит в привычку, вранье нарастает, как снежный ком. Обычно на этой стадии его и обнаруживают родители.

Что делать? Прежде всего стоит честно проанализировать свое отношение к ребенку. Не слишком ли строго вы приучаете его к дисциплине, не требуете ли от него непреклонно, чтобы он повторил ваши успехи в школе или на музыке, а то еще и превзошел их? В этом случае у ребенка может сформироваться стойкий комплекс. И разбираться нужно не с его враньем, а со стрессом, в который вы превратили его жизнь. Обычно родителям довольно трудно признаться в подобных вещах даже самим себе. Но все-таки стоит отнестись к своей семейной педагогике критически, если вы обнаружили, что ваше чадо, которое вас любит и старается ничем не огорчать, вынуждено регулярно обманывать для вашего же спокойствия. Придется что-то капитально поменять в отношениях с ребенком. Стоит серьезно поговорить с ним, не ругать его, а донести до его сознания мысль, что правда и доверие вам гораздо важнее, чем его мнимые или настоящие успехи. Вам стоит поучиться и к себе относиться более мягко, изжить в себе «комплекс отличника» – ведь именно эта ваша особенность привела к тому, что вы пытаетесь реализовать на ребенке свои собственные ожидания.

Еще один вариант лжи того же рода возникает тогда, когда ребенок очень любит своих родителей, а они реагируют на его неудачи и невзгоды слишком эмоционально. Например, мама плачет, хватается за валерьянку, когда узнает, что сын плохо проявил себя на соревнованиях или не прошел тестирование по математике. В этом случае сознательный и вполне ответственный юный мужчина постарается маму больше не огорчать, а потому не сообщать ей о своих трудностях. Таким образом они начинают жить каждый своей жизнью, что, конечно, не является решением проблемы и не всегда по силам школьнику, даже и старшекласснику. Психотерапевт Николай Богданов считает, что такие ситуации чаще всего возникают во взаимоотношениях «мама и сын», и советует следить за собой, не слишком проявлять отрицательные эмоции, если мальчик делится подробностями своей жизни. Иначе в следующий раз он сто раз подумает, нужно ли посвящать маму в свои проблемы.

Они нас никогда не поймут!

Очень часто дети начинают обманывать своих домашних в период взросления, когда им кажется, что их вообще никто понять не может. Им и вообще-то свойственно в это время драматизировать свои переживания, испытывать вселенскую скорбь и даже упиваться ею, а уж если мама запретила пользоваться особо яркой косметикой или возвращаться домой после 11 часов вечера – обман просто неизбежен. Разве родители когда-либо способны понять такое утонченное, смятенное, необыкновенное существо, которым себя ощущает в данный момент их взрослеющий ребенок? Конечно, нет! Тогда о чем с ними разговаривать? Лучше хранить от них все свои секреты в глубокой тайне и, конечно, делать то, что считаешь нужным.

В этом случае родителям стоит ограничить количество запретов, где-то расширить рамки дозволенного – для того, чтобы сохранить контакт с подростком. При возможности стоит рассказать, что вы сами переживали в этом возрасте, какие испытывали трудности. Дети должны понимать, что родители – не существа с другой, враждебной планеты, а такие же люди, как они сами, которые нуждаются в доверии со стороны своих детей. В этом возрасте бесполезно поучать, наказывать, приводить кого-то в пример – если хотите, чтобы ребенок поступил определенным образом, расскажите, как вы бы поступили в сходной ситуации, и объясните, почему. Пусть вам покажется, что ваши слова пропустили мимо ушей – это не так. Чаще всего подростку очень важно выразить свое неприятие чисто внешне, а на самом деле он нуждается в поддержке и совете. И вполне возможно, что в трудный момент поступит именно так, как вы советовали, только вряд ли признается в этом.

И признайте за детьми право на свои маленькие секреты – в этом возрасте особенно. Ведь они только начинают осознавать себя отдельными личностями, а у личности есть право на privacy – это английское слово переводится на русский словами «уединение», «право на личную тайну». К сожалению, это важнейшее понятие цивизизованного образа жизни у нас еще не укоренилось, и родители нередко считают, что они имеют право знать все, что происходит с их ребенком – заглядывают в его письма, дневники, контролируют все его встречи… Наверное, вам самим было бы неприятно, если бы кто-то проявлял столь же пристальный интерес к подробностям вашей жизни? Поэтому постарайтесь вести себя цивилизованно и по отношению к своему ребенку – и вы узнаете о нем гораздо больше, чем если будете дотошно шпионить за ним. Причем из его собственных уст.

Подготовила Екатерина Каликинская